صدى الروح

تبقينا بعض الأرواح أحياء بمجرد استرجاعنا لأيام تشاركناها بفرح و حزن أو فقد و لقاء... و ربما أيام احتفلت قلوبنا بها بذكرى  أو حلم ... و تجمعت شتى الصور من ابتسامات و كلمات استحياء و دعوة خجولة للقاء لا ينتسى... هذه الأرواح تبقى حية بلفحات من برودة تدفىء حرارة اشتياقنا لوجودهم معنا، و بنسمات تحمل معها بسمه القلب لنظرات تمعنت بالنظر بحب لثوان أرواح اختارت أن يكون ميلادها بالدنيا و البرزخ بهذا اليوم الأربعاء ١٨ نوفمبر   ٢ ٠٢٠

تجول بخواطرنا الحياة و تتلقفنا لحظات و سويعات، نحسبها تجارب ...   نتجول بالحياة و نسير أميال عدة و ربما نستمر بالمشي أعوام...   و هي لازالت على أكتافنا عالقة...   ليس لأنها لا تريد الرحيل بل لأننا لازلنا نحسبها حياتنا... أحيانا لا نستطيع أن نواجهها أنها ذكرى... و نبقيها حية علها تضمد جروحنا ... نبقيها معنا كي لا ننسى أنها قد كونت مستقبلنا... ولا نستغني عنها... لأنها قد جمعت ذاتنا المشتته بذات واحدة... وقررنا الابتعاد فجأة لنحيا مرة أخرى…

بين الأرفف انتقيت أحد الكتب ، فضلتك وأصبحت أتصفحك بحذر... قرأت جميع صفحاتك سواء الملونة أو ذات الكلمات السوداء اللون... كنت حذرة بمسكي لوريقاتك كي لا تتشقق .... رغماً عني أصبحت أوراقك تتشقق بألم وأخفيتها عني ... وأصبحت كلماتك أكثر حدة مع الآخرين و لا تقوى على تحملهم ... و لم تشعرني بفقدان كلماتك ... كي أكتبها لك... لم أشعرتني بجمال عالمك معي و باحتلالك الشقاف ... معي فقط، أصبحت تنتقي الوصف المرهف لأقرأها بلطف أكثر... وجعلتني أحتضن صفحات عمرك... بصفحاتي ...

بالأمس كنا بالعام 2018، واليوم نكتب رقماً آخر ... أحياناً نفتقد سويعات أو لحظات من أعمارنا، تشاركنا بها أرواح تحافظ على أرواحنا و قلوبنا وكأنما هي جزء لا يتجزأ منها... وداعاً لعام مضى بكل لحظات الفرح والحزن... و شكراً لكل من شارك بها وجعل له وقت يمضيه بحياتي.. و جزيل الشكر لكل تجربة قد خضتها بتلك الأيام و كم أتمنى أن تبقى بذاكرتي أعوام... قد ودعت أرواح واستقبلت أرواح... و كم استمتعت مع قلوب، فرحت معها و أخرى شاركتها أتراحها... جميل أن نبقى بتجربة الحياة رغم هذه الأيام على أمل التطلع للمستقبل و الشوق لأجمل لحظاتها أو الحنين لأجمل ما مضى منها... رغم كل ذلك تبقى أياماً قد عشناها بكل جوارحنا و من أقصى أعماق قلوبنا...

I love being unique in every sense in this world, my words, movement, touch, and feeling differently towards things... I love being myself not any other person.... I am me... the person with vital personality... God, also, gave me something special a very strange chronical disease that is too tricky.  So, I am unique and fortuned to be me....

لم يكن يوم ميلادك مميزاً لدي... اليوم المميز كان و لازال يوم أرى عينيك تلمع شوقاً للقائي... يوم كنت تنتقي كتباً تستحوذ على اهتمامك و لا تنسيك شوقك... يوم أراك طفلاً تلعب بقطرات المطر مع أصحابك في الحي ... يوم كنت تناديني بقلبك كي أخفف لهفتك لعشقي المجنون... اليوم يوم ميلادك ... وقد هبت به نسائم باردة تلحف قلبي بدفئ شوقي لك... أصبحت أستنشقها بعمق كي لا أفقدها ، متخيلة روحي محلقة لك ... شعرت أنها تناهيد روحي محاولة البقاء رغم شوقها ... وقد تمنيت أن أرسل روحي لك... اللهم أسألك أن تهب نسمات من الجنة على قبر جسد قد تملكت روحه روحي...

حينما كان قلبي يتعب و تخفت دقاته ، ويقرر فجأة أن ينبض ببطء... كنت أنت نبضات قلبي التي تحييني ...  وكان قلبك يعلمني ألا أتوقف... رغم أنه كان يلتقط أنفاسه .. . أحببت أن قلبي كان يعيش بنبضاتك...

كنت أحاكي الثواني علها تمضي ببطء و أسمعك،كنت أسمع تنهداتك... أنتظر و أستشعر اللحظات تتسارع كتسارع نبضات قلب... لم أستطع كبحها عن المضي... لم أستطع الاحتفاظ بها لمدة أطول، أردتها أن تتوقف قليلاً كي أستجمع قواي لرؤيتك... لم أكن أعلم أنك كنت تريد ابطاء هذه اللحظات كما كنت أفعل... أردت منها أن توصلني اليك ... ربما أستطيع أثناء هذه السويعات أن ألتقيك لأشبع عيني من عينيك الحانية... أردت أن أتنفس معك، كما كنت أنت تستنشق اللحظات الباقية من حياتك... لكن لم أستطع البقاء مستيقظة الجسد، ربما كي تستطيع روحك البعد عن روحي ...

  لا أدري لم لا أبكي  رغم حزني،   لا أعلم هل هو كبرياء على الدموع أم كتمان لضعفي... أحبس دموعي التي تنادي بصمت لأدعها تسيل لتتحدث عن آلام تعتصر قلوب من فقد غال... وأصارع جاهدة كي أكتم دموعي حينما أقرأ رسائلك لماذا احتفظت بكلماتك و لم تصرخ بها بأعلى صوتك، لم تدعني أجمعها كقصاصات، أصبحت أقرأها بين الشجيرات لأسمع همسات الحفيف ،  وأسمعك تقرأها بصوتك الخافت لأشعر بتنهدات أنفاسك خجلاً من أن تخدش حيائي ...

لا أكتفي من زيارات قلبك لي... تهانيك التي تسبق البشر، و كلمات الحياة ... و ابتسامتك التي ترتسم بخجل على وجهك و ابتسامتي ر غماً عني حينما أرى و جهك الذي لا يفارق ناظري ... جدد قلبي بزيارتك، اجعلني اسمع صدى روحك الروح التي لم تكن ت كتفي من حبي و جنوني و مراهقة قلبي... انعش قلبي بك .. ف ق د اشتقت لعتابك و اشتياقك... اشتقت لهمسات كلماتك الحنونة، و صوت نبضك...

اشتقت لصدى صوتك الذي يهمس بأذني اشتقت بحة رنين الكلمات و انت تنطقها   صحيح انها تهمس بخفه لكنها تستحوذ أحاسيس و شغاف القلب    تنتهك كل محرمات الأحاسيس و المشاعر بلا حياء  لأنها هي من أوجدت الحياة بهذا الجسد ...

بقدر اشتياقي لك تبقى عيني مفتوحة الجفون و العين تنتظر بلهفة رؤياك ..... وبلحظات مرهقة تذبل العين علها تلقاك بالحلم ... 

    كلما أتصفح كتاب اشعر بتصفحك له... أستشعر لمسات أصابعك مطبوعة على أوراق هذه الكتب... و بخاصة حينما يكون واحد من كتبك...    أشعر نظراتك تنتقل من كلمة لأخرى شوقاً و تعطشاً للكلمة التي تليها.... أصبحت ملتهماً للكلمات، عل و عسى أن تجد ما تشتاق له من عبارات و كلمات لتختزلها بعقلك و بقلبك...     

منذ أعوام كنا نتسابق من أجل التهنئة بالعيد   و ننتظر تكبيرات العيد   إيذانا بنسمات الصباح، و منذ أعوام أصبح كل ذلك ذكرى   لأن من كنا نسابقهم بالتهنئة قد رحلوا عنا بأجسادهم،   و بقيت أرواحهم معنا لنذكرهم... اشتقت لك يا ابتسامة زهر...

هل نسيتني بهذا العيد أم تناسيت قلبي المشتاق... اذاً لم لَمْ تزرني أو تسمعني صوتك طوال هذه الأيام و تركت قلبي يناديك بلا صدى...    

  الأرواح هي أنفاس تحلق بالسماء، نشعر بها ، نتلمسها، تستقى نقاوتها من غايتها الأزلية، هي ندى شفق الفجر...   هذه المدونة عبارة عن صدى همس خافت و تنفس هذه الأرواح بالكون...   ارتأيت أن أعطي هذه الهمسات كلمات تمكننا من الاستمتاع بها بمجرد قراءتها و تدعنا نحياها مرة أخرى، و ربما نتمكن من استرجاع أرواحنا التي تاهت منا